buzhang 发表于 2021-1-14 19:41:34

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男友说他搞不懂我为什么要去拍戏.我大学本科毕业,有稳定的工作,有生活的品位,有自己的情趣,是个不折不扣的小白领.

这些可能都够不成绝对的理由让我不去拍戏。但我温柔单纯,骨子里有种敏感和傲气,男友认为我这种感觉的女孩不适合在演艺圈混,何况我入职的这家公司主要提供的都是一些群众演员和特邀演员,配角已经很难得了,要面子的男友自然不喜欢自己原本乖巧的女友去给人家跑龙套。可我听不进去,在我看来,女孩应该懂得善良,理解痛苦,戏里我们可以体验多种不同的生活,丰富自己的经历。所以我去了,不顾男友义愤填膺的阻拦。

  我第一部称的上是作品的戏,是在《华娱卫视 》拍的一部小故事,名字叫做《偷心》。讲述的是一个27岁的都市白领,温柔可人,善解人意,却没有男朋友,为了让家里人放心,她只有去相亲,然而一次又一次都失败了。一天晚上有个成熟稳重多金的男人发错短信给她,她们由此认识,进而彼此有了好感,就在爱情即将降临的时候。她信任的女友用欺骗的方式抢走了本该属于她的姻缘,当她与那个男人再次相遇,他已经是自己女友的丈夫,并且有了孩子。此时此刻,她只能感慨造物弄人。结局是她和自己女友的前男友相爱了,两人过着云淡风清的日子。生活就是这样,太计较了,真的活不下去。

  看了剧本,我就知道,我可以走进这个女人的内心,不须演技,一切真情流露。然而我不得不承认自己错了,戏流露出来的是生活,然而表演必须高于生活。这就是艺术,来源于生活又必须立足于生活之上。从拍摄那刻起至拍摄结束我的感情一直是游离的,我的状态极不稳定,我徘徊在戏里戏外,那样的感觉让我痛苦至极。

我想努力走进去,让我成为那个叫文清的女人,我想表现她的温婉,她的甜美,同时让她内心的孤独与落寞自然而然的散发出白癜风症状来。可是一切惯以艺术美名的东西便增加了它的难度,导演要求自然,自然的同时又要演的好看,这个分寸对初次演戏的我来说无疑是难的。我不只一次被导演说,但我必须演下去,尽自己最大的努力,这是我为了更深刻的理解生活所必须付出的代价。

当《偷心》播出的时候,我的男友像做贼一样的故意转到了别的台,他怕被家人看到,他说他不想有一天被人家问那电视上的女人是不是他老婆,他说没有哪个男人愿意让自己的女友干这行的,如果我坚持,他宁愿放弃我。那天,我的心一阵接一阵的凉,我没有想到男友的反应竟如此的激烈。这麽久的感情难道说算就算了?难道他的爱还需要条件吗?我的心很痛很痛,眼泪在眼眶里打转转,我强忍着不让它流下来。我想我需要支持、需要理解,我需要当我站在台上的时候,台下有我最爱的人为我喝彩,高声的喝彩,因为上台对一向矜持的我来说意味着极大的勇气。

  难道他不该因此而骄傲吗?不该,至少他认为不该。

  我想打破自己的极限,不愿意墨守成规的甘于平凡。如果我做过了而做不好或是做不了,而我又尽了我最大的努力,我至少给了自己机会,我可以毫不后悔,我大可以为自己的勇气自豪。我想我的男友是了解我的,但是他骨子里的传统已经内化到他灵魂的每一个角落,就像很多人可以为电影里的陌生人喝彩或是哭泣一样的,但是当这一切降临自己亲人的头上,成份就不再简单,传统的低调抵制着个性的张扬。
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