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谨防融资增长趋势发生逆转

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发表于 2021-1-28 19:16:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
烟台有雪的日子。我恰好为考试忙得焦头乱额。只是觉得世界一下子明亮了许多。阳光也变得调皮了许多。而我却始终没有来得及与那些晶莹剔透的小可爱亲昵几分。只有在早晨出门的时候,用脚顺便地丈量了一下它大概的厚度。20几厘米。那样子的堆积,我曾经一个人等了好久。只是再一个人看着那满地讨人喜欢的白融化成水时,心里却是冰凉的。很多的美好都在一刹那,像流星般地短暂。让我无来由地黯然神伤。

  只是,一直牵挂着飘雪的冬日的大海。它潮涌了吗?我总在猜测一种蓝色的兴奋。海其实就在住处的几公里外,很近。乘上门前的46路公交车,20分钟便可以直达。只是,整日装在心里的一些东西,摆在眼前却总感觉是那么遥远。是不是真的印证了那句咫尺天涯。只是天涯却是个多么辽阔的字眼儿。我始终无法为它找到一个恰当的限定词。就像是一种永远。而永远到底有多远呢?

  我再次生病。只是身体还算健壮。我日常都会习惯性地在夜晚入睡前做些简单的运动。例如跑步。一直都是喜欢的。最常选择在冬日空旷的大操场,在清晨的寂静里,一个人跑完一千米。我习惯那样子的卖力。总想寻找一种感觉——关于歇斯底里。一种气体涨满胸腔的感觉。虽是一些释放,但似乎又加重了更多莫名的压抑。

  夜晚总是很难入睡。我不习惯失眠,但习惯夜生活。只是有些恶习却终究要一个人艰难地容忍。一个人躺在2米高的吊床上。顶蓬很近北京湿疹医院电话。但在黑夜里却像是天空一样的遥远。天顶和墙壁的空白处都很随意地张贴了些海报——不是我喜欢的。我只是害怕空旷里的寂寞。我想起一句话,说是夜晚是深渊,孤独是它的同谋,没有哭泣的孤单。很难想象,我是那么地害怕寂寞,却又总是习惯一种独处。喜欢日子里的一种很个人的清净。

  曾几何时,我的文字里多是些等爱的故事。用意愿和灵感堆积的爱情故事就像是一件漂亮而完美的彩色衣服。我喜欢沉醉在那些虚空的完美里。我是个完美主义者。所以无法选择生活。很多人猜想我文字背后对于爱情的向往。然而,有些存在就是那么地让人诧异。我是个不信爱的女人。一直是。似乎与生俱来。有很多时候,我们拥有的东西,不是因为信赖,而仅仅是因为一种需要。

  有人说,不相信爱情的人,不是怀疑,而只是尚未遇到那个让自己爱得肝胆交粹的人来证实。也许是吧。只是我想我也许永远也无法相信。因为我遇不到一个合心的人。所以会一个人固执地坚持下去。我想每个人总有每个人自己的真理。

  冬日的夜晚总是出人意料地安静。没有了任何关于夏夜的喧嚣。我觉得这样子最好。一个人在黑夜的硬板床上塞上耳机,在被子里听自己喜欢的校园民谣。复读机可以随时在自己喜欢的歌曲处逗留几个自然而恭维的回合。我知道现在流行的是一种蓝调音乐。没有人会再记得沈庆和老狼。每一代人有每一代人自己的喜好。我只是还陈旧于我的怀旧。有时候,我只是需要一种安静而伤感的感觉,可以让自己慢慢地在回味中流着平静而干涩的眼泪。我一直是个很散漫的人。确切地说有点任性的颓废。从来没有一场叫好的成绩,但我却忽视一切。我的功课一塌糊涂。大概由于心思不在。

  昨天一个人埋头写完了03年的第一篇小说。大概有1万多字。因为少了些意想中的烂漫,所以文字情节都有点残酷的现实。《生命是场无所谓》。写的是一个从小失去母亲,被父亲遗弃的女人。她若干残酷的遭遇。白痴儿子。淫乱丈夫。失业和无助。因为没有笑所以没有泪。只有一种忍任,最后崩溃。我是觉得有些时候,很多脆弱的人会在不幸中选择麻木,但麻木一旦惊醒,变是崩溃。最好是在惊醒处奋进。这是我希望的。我笔下的女人大多命歹。大概跟我习惯的悲情脱不了干系。我的泪埋在骨子里,渗透血液。

  我昨晚几乎没有安稳觉。半夜里2点一个人像梦游般地惊起。慌乱地套上毛衣。在对面公寓微暗的光线里才恍觉是一场虚惊。我只是牵挂着早起。赶着去公共教室里抢几个复习用的座位。很蠢的举动。自己也是第一次经历。纠缠了一个夜晚,没有安宁。5点半的时候一个人在黑色里匆匆下楼了。没有光亮的黎明只是一个镀着希望的黑夜。我下意识地看了看凌晨的天空。很清晰的黑。头顶的启明星很惹眼。从前,我几乎没有早起过。即使偶尔早起,也总忽略了天空。所以错过了很多莫名的心情。

  我惯有的脾性让我今天不可避免地卷入了一场纠纷。因为邂逅了一个没有规矩的女生。日常这样的人也是多见。只是事情不犯在自己身上,我是懒得和自己不屑的人打交道的。有时候没,我很泾渭分明。我有种天生就无法容忍的劣性。最好不要招惹。有时候,我很凶。很阴森的一个人。我不喜欢生气,也不喜欢撒泼似的较汁。我的习惯是在对方生气的时候继续我的微笑,自然而然中带着嘲笑和鄙视。因为我知道这样子的应对最能激起对方的坏情绪。既然不是什么敌我矛盾,自然这样的惩罚也就是最好的目的。想不起从什么时候,自己很喜欢惹事。浑身带刺。无法容忍别人半点的冒犯。我姐姐曾经告诉我,学会运用自己的权利和正义。所以我从不会也不允许别人把我踩在脚底下。扬长而去的对手走了。我能够猜测出他心中的愤怒。一个人洋洋自得地微笑的时候,恍然觉得这样的胜利是多么地可恶和没有意义。只是别人踩在脚底下就是真真的善良吗?

  夜又深了。又是一天。今天的诗歌里我把物理中的线路写进了爱情里。几百字的小诗竟也打发了一个晚上。诗名叫《短路》。只是人生这条路什么时候短路,陷入死循环。我想给生命设计一个死循环的计算机程序。只是计算机也成了一道致命的伤口。昨天的考试中,考砸了。还好,生命是场无所谓。所以可以支撑。

  我一直庆幸自己有笔。可以随意地挥洒。打发我这若干无聊而又沉闷的寂寞。

  我感冒了。夜里会出很多的汗。嗓子也是发炎得死去活来。只是,我懒得心疼自己。我把病一个四舍五入就给打发了。所以忽略。有时候,觉得自己真的很无所谓。
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